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毒親育ちのもぐもぐ育児日記

80年生まれ、毒親育ち。ちょっぴりネガティブで時々無駄に強気な女が母になりました。

好きって言われると逃げたくなる症候群

正確には「好きって言われて相手に何かを求められると猛烈に逃げたくなる症候群」。

回避依存症っぽいのかなー?何となく思っていたけど、改めて見ると結構当てはまる。

回避依存症|カウンセリング基礎知識 ~ 東京カフェカウンセリング|共依存、アダルトチルドレン、恋愛心理学など

 

相手から好意+要求を突きつけられると異常に逃げたくなる

「好きだよ、もっとスカートはいてくれると嬉しいな」
「好きだよ、ジャンクフードは身体に悪いから食べるのをやめてくれないか」
「好きだよ、だからオヤスミとオハヨウのメールは必ずしてね」

みたいに、「君の事をこんなに思っているけど、○○になったらもっと好きだ」
「好きだからこそ言うけど、○○やめて欲しい」など、愛があることを理由に、何かを要求されると途端に逃げたくなるのです。

毒親に育てられた人は恋愛がうまくいかなかったり、結婚したとしても夫婦関係が破綻する確率が高くなると「毒になる親」に書いてあって。
ふむふむ、納得。って思って。

私は自分で言うのもなんだけど、それなりにアプローチはされるものの、恋愛が長続きせず…。今の旦那に出会ったのは20代後半なんだけど、それまでまともな恋愛をしたことが一度もなかったんだよね。毒親うんぬん以外にも見た目と全然違う中身で女らしさや甲斐甲斐しさがあまりないことなども原因だとは思うんだけど。

今の旦那は奇跡的にうまくいった人。旦那は基本的に「ニウちゃんはどうしたいの?」「ニウちゃんの好きな方法でいいよ」って感じで。もうちょっと主導権を握ってくれ!ってこっちが思うくらい、私の意向を尋ねてくる。

髪型や服装についても、一緒に歩くのが恥ずかしいとか。体型だったら、「やばい!中年おばさん体型に2歩くらい踏み込んでるんじゃないか?」くらいのときにしか、注意(!?)はしない。髪の毛に太めに金色のハイライトを入れたときも「いいんじゃなーい?」って感じだったし。自分の欲求をもとに私を変えようとしてこないのです。(普通のこと?わかんない)


人の好意から逃げたくなるのは親との関係性が影響してる?


うちは干渉してくる、コントロールしたがる毒親だったので。
「アナタのことを想って…」
「アナタが困らないように…」
「アナタを愛しているから言うのよ…」
って言って、自分の欲求を押し付けてくるんですね。

本当に自分のためになることならまだいいのですが、真相心理では「アナタが○○になってくれると、私が嬉しい」っていう感じで。自分中心的な考え方なのです。

なので、男性からの好意を示されて更にこっちに要求されると、この人も自分本位に親のように私を束縛してくるかもしれない!!やばい!逃げなくちゃ!って思うのです。

正確には「逃げなくちゃ」なんて明確な思考が出てくるのではなく「とにかく不快でイライラしてくる」のです。


逃げるだけならまだしも相手に攻撃を仕掛けるときがある

好きって言われて気持ち悪くなって、相手を遠ざけるならまだいいほう。
「毒になる親」を読んで実感したけど。毒親に育てられた人には「本当の自分を知って欲しい、認めて欲しい」って欲求が心の底には隠れているのです。

なので、「好き」って言ってきた人で、ややうざいけども生理的には受け入れられる範囲だ、みたいなときは、その人が自己中心的な気持ちで好きと言っているのか。それとも無償の愛で私に好きと言っているのか、私の上辺ではなく内面をちゃんと見てくれるのかを無意識的に判断したくなります。

結果、酷い言葉や無理な欲求を突きつけて、それでも相手が代わらずにアプローチしてくれるか試してしまうのですが、かなりハードな言葉や欲求を突きつけてくるので、大抵の人は脱落していくんですね。

(本当、今書いていても酷いな自分…ってあきれる。それでも当時は「恋愛したい!」ってしきりに言っていたんだから、本当困った子だよね。今は旦那さんが大らかなのもあって、大分改善されたと思うので、基本的にないとは思うが、もう一度新たに恋愛したとしたら大分違うんじゃないかな?)


男性をキープできる女の子がちょっと羨ましい

むかし、婚活で迷走していたときに「はまるとその人にのめりこみ過ぎるから、気持ちを分散させて選択肢を多くするためにも、それなりに好きな人複数と親睦を深めていったら?」ってアドバイスをもらったことがあるんだけど。

本当できなくて。追いかけまくってしまうか。向こうから追いかけられて不快か。みたいな二択しかないので。

複数キープできる人は「自分の気持ちがどうであれ、相手から好意を示されている状態が心地いい」って人だと思うんだけど。
それってどんな性質があるとそういう風に思えるんだろうか。

私の場合、愛を与えられた!何かを返さないと…みたいな感じで、愛情には何かを返さないといけない。愛する上での要求ならそれに応えないといけない。みたいな思考があるから、不快な気分になる…。

自分は愛されてしかるべき人間だし、愛にお返ししなくてはならないとかそういう概念はないみたいに思えるといいのかな!?

とりあえず、恋愛がうまくいかない人は、それを改善する手段はいろいろあると思うんだけど、親との関係を見直してみるってのも一つの手段かな?と思います。