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毒親育ちのもぐもぐ育児日記

80年生まれ、毒親育ち。ちょっぴりネガティブで時々無駄に強気な女が母になりました。

人の肩書きで自分の価値を高めようとする人

人の肩書きで自分の価値を高めようとする人に、最近以上に腹が立つ。

さらに言えば、私の肩書きを自分のステータスとして利用する人に腹が立つっていうか、すごい冷めた目で見てしまう。

高校時代に仲が良かった子の場合

高校時代に中が良かった子は推薦入試で中堅大学に入学した。私は一般受験で誰もが落ちると思っていた難関私立に入学した。(最後に受けた高3の11月の入試ではE判定だった)

彼女は私を友達に紹介するときに「●●大学のニウちゃんです」って紹介したし、就職活動で友達になった難関私立大の男の子には「●●大のニウちゃんって友達がいて」と私のことを話しているようだった。

彼女は私の友達を紹介してもらいたがった。私の男友達と付き合いながら、私の男友達と浮気していた。結婚直前は疎遠になっていたんだけど、迷った挙句に披露宴と二次会に誘ってみたら、どちらも断り特に何もお祝いもしてもらってないのに「旦那の友達も含めて飲み会したい」と言ってきたので、一生会わないことにした。

人の肩書きをさらに盛って自分のステータスにする人

私は株式会社●●△△ってところに勤めていたんだけど、△△ってのは「おおお!!」っていう大手企業が入るわけですね。そこに●●がくっついているのです。

●●△△に入社するのと△△に入社するのは難易度が全然違います。

んで。「私には△△の友達がいるよ」って私の知らない人や合コン予定の人に言いまくる女友達が数名いて。私は一度も△△だ!なんて言ったことがないのに、むしろ社名を伝えると△△に過剰反応する人が多いので「いやいや、うちの会社はですね…」って、同じように考えないでくださいって説明するくらい…。その人の会社名を勝手に伝えた挙句に盛られてるって…。

もう理解不能…。

 

母親は子どもの肩書きが自分の肩書きだった

最近、母親との関係性ってどうだったかな?って考えることが多いんだけど、小中高とつかず離れずの関係だったような気がするんだよね。そもそも母親に関する記憶があまりない。大学に入学してからはちょっと仲良くなって…といっても、服を買って貰ったり、何かをもらうことがとても多くなった。

この間実家に行ったら中学校の会報?みたいなのが本棚にささっているのを発見して「なんでこんなものとってるのかな?」って見てみたら、私が中学の生徒会をしている時の「今年の生徒会の皆さんはこの人たちです」って会報だった。

自分の子どもが生徒会ってのが嬉しかったんだろうけど。私的にはへたくそな落書きの一枚でも大事に取ってくれていたほうが嬉しい。

母親とケンカしたときに、どういう流れだったか忘れたけど「●●大学卒業した割に、パッとしない社会人生活よね!!お母さんはもっと華々しい社会人になると思っていたわ、あー残念!!」って捨て台詞的に言われたけど。「いや、あなたそれ、関係ないでしょう。逆に素晴らしい教科書のような母親も世界に五万といますよ」って思った。(言わなかったけど)

 

人の肩書きで自分の価値を高めようとする人を見るとウッとくる

なんかね、母親に対するその部分での嫌悪感が凄いんですよ。私には過剰に努力や成果を求める割に「アナタは何ですか?何できるんですか?」ってのがあって。

自分の周りの人の肩書きがどうって前に、自分自身がどうあるかって考えられないんだろうか…って。

 

なんか、うわー!!あまりかかわりたくない~。っていうか、ドン引きなんですよね。

虫唾が走るの。すんごい冷めた目で見ちゃうの。

 

今日は旦那さんの親戚関係の人とたくさん会って。初めて会う親戚の人もいたんだけど。私がその人に挨拶しに行くと義母もついてきて「●●大学を卒業して△△で働いていたんです」(しつこいようですが、私が働いていたのは●●△△です)って言って回って。ドン引きしちゃって。義父さんの経歴を強調するときも多いし。

お義母さんは優しいし、「子どもまだなの?」とか言わないし(もう4年も経つのに一度も言ったことがない)、干渉してくることもないし、引くぐらい人の話を聞かないってこと以外は非常にいい人で(自分にしか興味ないとも言う)、世に言う嫁姑問題も今のところない。(都内にいるってこともあって泊まりで会うこともないので、延べ30時間くらいしか会ってないかもしれないけど)

まぁいい姑さんなんだろうけど。人の肩書きで自分を飾り立てる的な部分が自分の母親の嫌な部分や今まで会った嫌いなタイプの女性と重なってしまって、すごく冷めた目線で見てしまう自分がいる。

姑さんをそういう視線で見ちゃうのはイヤだなーって思うんだけど、見てしまって自己嫌悪に陥る。

うん、特に落ちはないんです。大した落ち度もない姑を冷めた目線で見てしまう自分がイヤだなーってことです。なんかモヤモヤするんだよね。そして、そのモヤモヤがなかなか解けない感じ。いやだ。

 

なんか書いて読み返したら「ここがいやなのか」って思う部分が分かったかも。

続きは次の投稿で書きます!(ちょっと最近バタバタだから間が開くかもしれないけど)